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Echte Vögel kotzen nicht von Walter Moers (570 kB)
Der Mensch ist das einzige Wesen, das im Fliegen eine warme Mahlzeit zu sich nehmen kann.
Ein kleiner Junge kommt ins Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht und guckt wieder aus dem Fenster. Nach ein paar Minuten blättert der Copilot seine Illustrierte um. Die Zeit vergeht. Nach weiteren 10 Minuten erinnert sich der Kapitän das sie noch einen Besucher im Cockpit haben und fragt den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?" Der Junge antwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau."
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Präservativ?
Wenn ein Fallschirm reißt, stirbt jemand ...
Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen: Die jenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lesen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger. Die jenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger. Und die jenigen, die sich ganz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!
Englische Flugzeuge erkenntman ganz leicht ...
Die fliegen links.
"Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?"
"Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!"
Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meinen Kaffee aus und dann vernasch ich die mal." Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken."
Ein tschechischer Pilot kommt bei der Flugtaug- lichkeitsuntersuchung zum Augentest. Der Augenarzt hält ihm eine Buchstaben-Tafel vor, auf der steht: C Z R S T W Q Y S T A C Z.
Fliegerarzt: "Können Sie das lesen ?"
Pilot: "Lesen ? Ich kenn' den Kerl !"
Nachdem das Flugzeug gestartet ist, erfolgt folgende Durchsage: "Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen mit dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle..."
Begriffe aus der Fliegerei: heute: ETOPS
Engines turn or Passengers swim. Oder:
Economy takes over passengers' safety.
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Krach machen?"
Tower: "Den Krach der entsteht wenn Sie mit der 727 vor Ihnen zusammenstoßen!"
Zwei Deutsche gingen in Kanada auf Elchjagd. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt an das, was wir abgemacht haben: nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für die kurze Startbahn." "Klar," sagten die Deutschen, "wir haben das begriffen."Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten war, hatten die beiden Deutschen zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "Hey, ich sagte: nur einen Elch! Den anderen müsst ihr hierlassen." "Jaja," sagte einer der beiden Deutschen, "der Pilot letztes Jahr sagte uns das gleiche. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, und er erklärte sich einverstanden, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, wenn es letztes Jahr möglich war, müsste es auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Deutschen und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich hoben sich die Räder vom Boden, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, der Pilot schaffte es, über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Deutschen kletterten aus dem Wrack. Einer der Deutschen schaute den andern an und fragte: "Wo, in Gottes Namen, sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."
Stewardess (Zum Piloten eines A340, der von Kalvi nach Frankfurt fliegt): "Trinken sie noch einen Sekt?"
Pilot: "Ein Glas geht noch"
Stewardess (Eine halbe Stunde später zum gleichen Piloten, kurz vor der Landung): "Möchten sie noch einen Sekt?"
Pilot: "Nein danke, ich muß in Frankfurt noch Auto fahren."
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler wärend des Schwebeflugtrainings): "Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben." Und nach ein paar Minuten: Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik !"
Tower: "Ihre Höhe und Position ?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links."
Ein älterer Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt): So, jetzt lies mir noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor - das wa's dann. Welche Tafel? Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja gut), woraufhin er meint: Ach du meinst den grauen Fleck da. Ok, noch was näher. Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke. Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen. Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann. Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittler- weile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draußen schauen. Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: "OH MEIN GOTT!!!", dann nur noch gaaaanz langsam abfangen.
"Stewardess!"
"Ja, mein Herr?"
"Ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal, wenn ich fliege, bekomme ich den selben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe keine Fensterblenden, so dass ich nicht schlafen kann!"
"Captain, halten Sie den Mund und landen Sie die Maschine!"
Warum ist es gut, in einem Flugzeug immer vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen nochmal vorbei!
Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."
Ein Alitalia Airbus landet in FRA. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß- Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit."
Die Fluggäste sehen, dass die rechte Tragfläche Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch die linke an zu brennen. Der Pilot kommt aus der Kabine, den Fallschirm umgeschnallt. "Kein Grund zur Aufregung, Leute", sagt er beschwichtigend. "Ich hole mal schnell die Feuerwehr."
"Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben. Nicht wie seine Passagiere beim Fliegen."
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please." (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative"
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-Licht."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere!"
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Verirrter Flugschüler während einem Überlandflug: "Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please."
Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"
Pilot: "FLX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen ! "
Tower: "Bitte geben Sie uns Ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm ...!"
Pilot: "Wir stehen auf Landebahn zwei vier und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt !"
Pilot: "Information, Delta Kilo November, kann ich über SULZ und TANGO fliegen ?"
Controller: "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach gutdünken"
Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach."
Was trennt zwei Alkoholiker von zehn Nymphomaninnen? - Die Cockpittür.
Eine Twin meldet "short on fuel" und verlangt Priority. Auf die Frage des Tower, wieviel Treibstoff noch zur Verfügung stehe, antwortet die Twin: "Lieber Freund, - Sie sprechen bereits mit einem Segelflieger".
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt?" Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind !"
"Meine Damen und Herren, dies ist eine Notdurchsage. Unsere Motoren haben versagt. Nehmen Sie spitze Gegenstände aus der Kleidung, ziehen Sie die Schuhe aus, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht und bewahren Sie Ruhe. Wenn Sie jetzt nach links aus dem Flugzeug sehen, dann sehen Sie ganz tief unten zwei große, bunte Punkte. Das sind die Fallschirme der Crew."
Tower: "D-ABXY, melden sie Steuerkurs!"
Pilot: "Wir melden uns, sobald einer anliegt."
In einem Flugzeug von New York nach L.A. stürzt ein Passagier ins Cockpit, hält dem Kapitän einen Revolver an die Schläfe und fordert: "Los, Freundchen, Kursänderung nach Havanna!" Achselzuckend erwidert der Pilot: "Tut mir leid, Mister. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."
Segelfliegerweissheit: Wolken sind wie Frauen, die Nächste sieht immer besser aus.
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, daß das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
Solution - die Lösung / Maßnahme des Ingenieurs / Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Ein Flugkapitän und ein Pfarrer stehen vor der Himmelstür in der Reihe und bitten um Einlaß. Petrus laeßt den Kapitän sofort in den Himmel und schickt den Pfarrer an das Ende der Reihe. Der Pfarrer beschwert sich bitterlich und fragt nach den Gründen der schlechten Behandlung. Petrus sagt: Immer wenn Du gepredigt hast haben alle geschlafen aber wenn der Kapitän geflogen ist haben alle gebetet.
... und liebst du deine Frau nicht mehr, dann schick sie mit der Lauda Air und warte auf die Schubumkehr ...
Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."
Der ATPL-Pilot überspringt große Gebäude, ist stärker als eine 747, schneller als eine Pistolenkugel, kann auf dem Wasser wandern und regelt mit Gott den Lauf der Dinge.
Der Multi-Engine-Pilot überspringt kleinere Gebäude, ist stärker als eine 707, ist fast so schnell wie eine Pistolenkugel, kann bei ruhiger See auf dem Wasser wandeln und spricht manchmal zu Gott.
Der IFR-Pilot überspringt kleine Gebäude bei günstigem Wind und mit Anlauf, versichert glaubhaft, so schnell wie ein Learjet zu sein, kann auf dem Wasser einer Badeanstalt balancieren und nach vorheriger Anfrage mit Gott sprechen.
Der CPL-Pilot schafft kaum den Sprung über Hundehütten, schätzt seine Stärke ziemlich hoch ein, kann schnelle Pistolenschüsse abgeben, oft ganz gut schwimmen und wird ab und zu von Gott angesprochen.
Der Motorflug-Pilot (PPL-A) macht hohe Sprünge statt über Häuser zu springen, wird von Piper Arrows überholt, kann manchmal mit der Pistole hantieren ohne sich zu verletzen, kann sich im Wasser wie ein Hund an der Oberfläche halten und spricht zu Tieren.
Der Motorsegler-Pilot (PPL-B) läuft gegen Häuser, kann einen Motorsegler auf Anhieb erkennen, erhält vorsorglich niemals Munition, bekommt einen Fallschirm, kann sich nur nach genauer Anweisung über Wasser halten und spricht zum Wasser.
Der UL-Pilot stolpert über die Schwelle beim Betreten von Häusern, sagt "Guck mal das Flugzeug", macht sich mit einer Wasserpistole nass und führt Selbstgespräche.
Der Ballonpilot fährt bei günstigem Wind über große Gebäude und reißt ihnen bei ungünstigem Wind den Schornstein ab, hat zum Aufblasen der Tüte eine stärkere Lunge als jeder Flächenpilot, läßt sein Wasser im Korb und ist nach jedem Landefest ziemlich nahe an Gott.
Der Segelflug-Pilot (PPL-C) hebt mühelos jedes Gebäude hoch und geht darunter hin- durch, stößt Flugzeuge aus den Hangars, fängt fliegende Pistolenkugeln mit den Zähnen und zerkaut sie, läßt Wasser durch seine Blicke zu Eis erstarren. Er ist Gott !
Nähere Dich dem Flugzeug in einer lässigen "Hols-der-Teufel-Haltung", vor allem, wenn die Terrasse voller Gäste sitzt. Das macht grossen Eindruck auf die Zuschauer.
Vorflugkontrolle: Führe die Vorflugkontrolle zügig, aber willkürlich durch. Tritt, wenn möglich, unter allen Umständen kräftig an alle Reifen. Wenn Du an komplizierte Flugzeugteile kommst, wie Trimmklappen oder Steuerseil-Verbindungen, starre sie mit ernster Miene einige Sekunden an, bevor Du weitergehst. Das erzeugt einen guten Eindruck auf die Umherstehenden und läßt sie glauben, Du wüßtest, was Du tust. Vermeide es, den Kopf zu schütteln oder mit der Zunge zu schnalzen, denn das verwirrt die wartenden Passagiere.
Wenn Du mit der Vorflugkontrolle fertig bist, überprüfe die Eintragungen im Flugbuch (Ablauf 50 Std- Kontrolle usw.), dann such' Dir schnell ein anderes Flugzeug und wiederhole die Stufen 1-3.
Zum Einsteigen nähere Dich dem Flugzeug von hinten und springe elegant und ohne hinzusehen auf den Einstieg.
Rapple Dich vom Boden auf, sammle Deine verstreuten Unterlagen wieder ein und steige langsam wieder hoch. Dieser schwierigste Teil des Fluges muss mit äußerster Präzision ausgeführt werden. Begib Dich auf beliebige Art ins Cockpit, außer - wenn möglich - mit dem Kopf voraus.
Dies ist die Entwirrungsstufe, in der der Pilot bemüht ist, Radiokabel. Schultergurte, Kopfhörer. Sitzpolster, Sicherungsdrähte - zwischendurch wird der Türnotabwurf betätigt - Spuktüten, Kaugummipapier, alte Fliegertaschenkalender, Notizzettel, Fliegerkarten und andere Dinge, die er im Flieger verstreut vorfindet, zu sortieren und richtig zu ordnen.
Als nächstes überprüfe Position von Steuerknüppel und Leistungshebel. Wenn Du den Knüppel in der linken und den Gashebel in der rechten Hand hast, sitzt Du rückwärts im Flieger. Keine Panik - lächle die Passagiere an, winke den Umstehenden zu und drehe Deinen Körper langsam um 180 Grad. Nun stelle alle Schalter, Hebel und Knöpfe in einer gefälligen, ansprechenden Art ein und mach Dich bereit, den Motor anzulassen.
Nach dem dritten Anlaßversuch schiebe den Leistungshebel zügig ganz nach vorne und achte auf die Umherstehenden. Wenn Sie heftig zu winken anfangen, widerstehe der Versuchung zurückzuwinken. Wechsle rasch die Stellung aller Schalter, Hebel und Knöpfe, bis Du die richtige Kombination herausgefunden hast, worauf Dir die Umstehenden schließlich aufhören werden, Dir zuzuwinken.
Bringe nun den Gashebel auf volle Touren und schiebe zügig die Schleppstange über die Regenrinne.
Stelle den Motor nochmals kurz ab, entferne die Schleppstange und überlege Dir eine plausible Erklärung für Deine Passagiere. Versuche, weiteren Gebrauch der Schleppstange beim Rollen zu vermeiden, da der Flugleiter hierdurch stark irritiert wird.
In der Nähe der Startposition angekommen, fang' sofort an, den Flugleiter oft und in gleichmäßigen Abständen zu rufen. Das beschleunigt den Startablauf und bringt Dich um vieles schneller in die Luft.
Wenn Dir nach dem Anrollen auf der Startbahn ein anderer Flieger entgegenkommt, halte schnell an. Dreh' um und rolle zum anderen Pistenende zurück. Diesmal hast Du echt Mist gebaut.
Nach dem Start zieh' erst im letzten Moment und nach Ausnutzen der gesamten Bahnlänge knapp vor dem Zaun hoch - damit kannst Du den Flugleiter echt begeistern.
Nach Verlassen der Piste, bringe das Flugzeug zügig in eine 50 Grad Steigfluglage, schließe die Augen und zähle bis 10. Wenn bis dahin keine Bodenberührung stattfand, setze den Rundflug planmäßig fort. Für den weiteren Flug darfst Du die Augen öffnen, wenn Du willst. Aber das ist freiwillig und unterliegt Deiner ganz persönlichen Entscheidung.
I t takes two things to fly - airspeed and money.
Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"
In another famous SR-71 story, Los Angeles Center reported receiving a request for clearance to FL 600. The incredulous controller, with some disdain in his voice, asked, "How do you plan to get up to 60.000 feet? The pilot (obviously a sled driver), responded, "We don't plan to go up to it, we plan to go down to it." He was cleared.
Pilot: "... Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...?"
Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?" Student: "When I was number one for takeoff."
Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft de- claring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."
A helicopter is an assembly of forty thousand loose pieces, flying more or less in formation.
Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345, 346 ..."
Tower: "You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"
Please bring your tray tables and flight attendants into their full upright and locked position.
Tower: "Have you got enough fuel or not?"
Pilot: "Yes."
Tower: "Yes, what?"
Pilot: "YES, SIR!"
One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the runway while a MD80 landed. The MD80 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the MD80 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?" Our hero the Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with: "I made it out of MD80 parts. Another landing like that and I'll have enough parts for another one."
LH741: "Tower, give me a rough timecheck !" Tower: "It's Tuesday, Sir."
Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
Some pilots has only two friends:
Jonny Walker and Martin Baker.
Captain über Lautsprecher (nach einer etwas misslungenen Landung): "Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one."
There's a story about the military pilot calling for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked." Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two behind a B-52 that had one engine shut down. "Ah," the pilot remarked, "the dreaded seven-engine approach."
Tower: "German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation read back."
Pilot: "Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation and I need another pencil."
The pilot was sitting in his seat and pulled out a 38 revolver. He placed it on top of the instrument panel, and then asked the navigator, "Do you know what I use this for?" The navigator replied timidly, "No, what's it for?" The pilot responded, "I use this on navigators who get me lost!" The navigator proceeded to pull out a 45 and place it on his chart table. The pilot asked, "What's that for?" "To be honest sir," the navigator replied, "I'll know we're lost before you will."
Tower: "Cannot read you, say again!"
Pilot: "Again."
Jeder Start ist freiwillig, jede Landung ein Muss.
Fliegen ist nicht gefährlich, Abstürzen dagegen schon. Es ist immer besser du stehst unten und wärest gerne oben, als umgekehrt.
Du hast nie zuviel Sprit, außer wenn du brennst.
Fliegen ist simpel: Ziehen - kleine Häuser, Drücken - große Häuser.
Spezialfall: Nach ständigem Ziehen werden sie ebenfalls größer.
Der Propeller, der sich genau vor dem Cockpit befindet, ist in Wirklichkeit nur ein Ventilator. Fällt dieser aus, dann fängt der Pilot an zu schwitzen.
Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.
Lerne aus Fehlern anderer, du wirst nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.
Du weisst, dass du mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet bist, wenn du vollen Schub brauchst, um zur Rampe zu kommen.
Sorge dafür, dass die Anzahl deiner Starts möglichst ähnlich zur Anzahl deiner Landungen ist.
Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so hässlich, dass die Erde sie abstösst.
Wenn du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Geräusche, die du hörst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann läuft wahrscheinlich nicht alles wie geplant.
Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhenden Erde, hat die Erde noch nie verloren.
Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern ein Gesetz. Versuche nicht, sie wegzudiskutieren.
Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.
Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous. It's always better to be down here wishing you were up there, than up there wishing you were down here.
The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire.
If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky.
A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.
Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.
You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.
The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.
Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.
Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made.
There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are.
You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.
Helicopters can't fly - they're just so ugly the earth repels them.
If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.
In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.
Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.
Keep looking around. There's always something you've missed.
Remember, gravity is not just a good idea. It's the law.And it's not subject to repeal.
The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you and a tenth of a second ago.
There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old bold pilots.
Weather forecasts are horoscopes with numbers.
Airspeed, altitude or brains: two are always needed to successfully complete the flight.
Never trade luck for skill.
The four most common expressions (or famous last words) in aviation are, "Why is it doing that?", "Where are we?" and "Ooh Shit! Whats that Goat doing in that cloud!"
Just remember, if you crash because of weather, your funeral will be held on a sunny day.
If the wings are traveling faster than the fuselage, it's probably a helicopter - and therefore, unsafe.
Never fly in the same cockpit with someone braver than you.
The three best things in life are a good landing, a good orgasm, and a good bowel movement.
The night carrier landing is one of the few opportunities in life where you get to experience all three at the same time.
Basic Flying Rules:
1. Try to stay in the middle of the air.
2. Do not go near the edges of it.
3. The edges of the air can be recognized by the appearance of ground, buildings, sea, trees and interstellar space. It is much more difficult to fly there.